Zitate von Doktor Cox xD

Veröffentlicht auf von Alice

  • Und du neurotische one-women-freakshow gehst mit deinen bla-bla zu einen Bla-blaologen....
  • Mein Gott, Barbie, wie schaffst du es bloß dir morgens ohne fremde Hilfe deinen BH anzuziehen? DU ganz allein, das ist unfassbar! (Zu Elliot)
  • Mein Gott, Barbie. Wieso hast du diesen Test angeordnet? Bist du ein richtiger Doktor oder so ein Doktor wie Dr.Oetker einer ist?
  • Mein Gott Barbie. Wieso hast du diesen Test angeordnet? Bist du ein richtiger Doktor oder so ein Doktor wie Dr. Best aus der Zahnpastawerbung?
  • Oh, ich würde auf jeden Fall diesen Moment ändern. Diese Moment und alle anderen Momente die auch nur annährend waren wie dieser.
  • (Zu Turk) Ich werde mal so frei sein, und deinen Teil des Gespräches übernehmen: Bla,bla,bla,bla,bla,bla, cooler Hip-Hop-Ausdruck, bla,bla,bla,bla,bla
  • Ich liebe diesen Moment so sehr, dass ich mit ihm schlafen möchte.
  • Dieser Moment gefällt mir sowas von gut, dass ich den von vorhin mit ihm betrügen würde um ihn zu heiraten und viele kleine Momente zu bekommen...
  • Menschen sind Monster. Monster mit Monsterfüllung und Monsterguss überzogen.
  • Hey Bob, wie wärs wenn sie überhaupt nicht mehr zur Arbeit kommen und wir Ihren Job einer Rießigen Stechuhr übergeben. Ach, und für den Fall das sie uns mal fehlen sollten werden wir uns einen kleinen Bob Kelso Kuck-Kuck anschaffen der alle paar Minuten rauskommt und sagt; Ich hab nie ne Frau befriedigt, Ich hab nie ne Frau befriedigt.
  • Wow Barbie, das war wirklich eine überwältigende Kombination aus Sprechdurchfall und betretenem Schweigen.
  • J.D.: "Ihre Ex-Frau, Sie ist die Antwort!" Dr. Cox: "Ähm..Dinge die mein Leben zerstört haben! Dinge die mich Ruiniert haben! Dinge mit Scharfen Kanten!"
  • Wir reden hier über stinknormales TYLENOL. Du machst damit folgendes: Du reißt ihr den Mund auf nimmst 'ne Hand voll und schmeißt es in sie rein; und alles was drin bleibt ist die richtige Dosis!
  • Flachzange! Du könntest bloß noch unproduktiver sein, wenn du die Wand selbst wärst, an der du dich abstützt. Aber dann würdest du noch irgendeinen kompletten Vollidioten brauchen, der sich an Dir abstützt, damit du denken kannst: *Was für ein unproduktiver Vollidiot!*
  • Für mich ist Sex ein Sport - genauso wie Squash. Man spielt eine halbe Stunde, schwitzt etwas und hofft das man nichts in Auge bekommt!
  • Ich weiß, Bob, allein wenn Sie nur daran denken mir einen Gefallen zu tun, pressen Sie die Arschbacken so fest zusammen, dass man nur ein Stück Kohle dazwischen klemmen müsste, um einen lupenreinen Diamanten zu erzeugen.
  • Ich glaube ich könnte eine kleine Liste zusammenstellen, von Dingen die mich genausowenig interessieren wie unsere letzte gemeinsame Woche. Mal sehn: Eiweißbetonte Diäten, Michael Moore, der große Parteitag der Republikaner, die Kabbala und die Nahrungsvorschriften der Kabbala, HDTV, die Bush Töchter, Kabellose Netzwerke, die UNO, die NATO, Recycling, Big Brother, die latino-Grammys, die echten Grammys, das Paris Hilton Video und alles was damit zusammenhängt,das was die Yankees verdienen, sämtliche Werbespots der Welt, sämtliche 5-Liter-Autos, sämtliche Talkshows, einfach alles auf der Welt und dem Sonnensystem, einfach alles einfach alles einfach alles einfach alles was existiert. Und zwar in der Vergangenheit, Gegenwart, Zukunft und in allen künftig noch zu entdeckenden Dimensionen.... Ach ja, und (zusammen mit J.D.) Hugh Jackman
  • Wir führen den Krieg im Irak doch nur, wegen Mama Husseins geheimen Falafel-Rezept.
  • Ich bin Dr. Jesus Cox, der Messias!
  • Ich wollte aus den selben 4 Gründen Arzt werden wie jeder andere auch: Frauen, Macht, Geld und Frauen!
  • Hör zu, Janice, Denise, Tiffany, Whitney...Houstooon. Ich würde dich gerne über eine fabelhafte Sache aufklären, die ich gerne Perrys Prinzipien nenne. Nr.1: Wenn jemand in der Cafeteria nicht weiß, was er essen soll, nachdem er bereits eine halbe Stunde vor mir in der Schlange stand, dann sollte ich ihn umbringen dürfen. Nr.2: Ich bin sicher, wenn man im Internet die Pornos verbieten würde, gäbs bald nur noch eine Website und zwar mit dem Titel "Gebt uns die Pornos wieder". Drittens, und jetzt kommen wir zur absoluten Hauptsache: Man verdient nur dann Respekt als Arzt, nein, Respekt als Mensch, wenn man eine Insel ist. Man wird allein geboren und man stirbt auch verdammt allein. Hab ich nicht recht, Kumpel. Der Punkt ist und das solltest du dir vielleicht notieren: Hilfe brauchen nur die Schwachen.
  • "Nicht mal in deinen kühnsten Träumen, Leslie!" "Cool, Dr. Cox kennt meinen Namen!" "Was für'n Quatsch. Ich hab dir nur irgendeinen Weibernamen gegeben."
  • Oooooh, die Meisterröstung.
  • Dr. Cox: "Vergessen Sie bitte nicht das wir unter Personalmangel leiden ! Es sind nur vier Ärzte hier!"
    Turk:"Ich hab mehr gezählt."
    Dr. Cox: "Ich rede von ernstzunehmenden Ärzten, Froschgesicht. Dr.Pisshose ist Pathologe und zählt nicht, Johnson ist Dermathologe, was ein Fremdwort für Vollversager ist, und von euch vier Chirugen will ich erst gar nicht reden."
    Todd: "Ich hab bloß zwei gezählt."
    Dr. Cox: "Ihr seid mehr als überflüssig, deshalb zählt ihr doppelt."
    Todd: "Geiler Trick!"
  • Naja, also entweder hat dieser Typ 'ne Glühbirne im Hintern oder sein Darm hat ne gute Idee.
  • Möglicherweise injizieren wir ihm auch eine Überdosis falscher Versprechungen. Hmm. Hier steht die hast du schon verabreicht.
  • Wenn mein Vater mir Zuneigung vermitteln wollte, hat er einfach daneben gezielt, wenn er mit Flaschen nach mir geworfen hat.
  • Das gilt umso mehr für kleine Kinder. Das liegt daran, dass sie laut sind, keiner versteht sie. ...Sie...sie sind wie kleine Taxifahrer.
  • Das nennt sich meine Arbeit. Diese Kleinigkeit, die ich 70-80 Stunden in der Woche mache, während du isst, trinkst, pennst, shoppst, massiert wirst, die Kinder ignorierst und Rap-Songs in eine Haarbürste trällerst.
  • Bob, wenn der Fürst der Finsternis Sie endlich abholt, dann möchte ich, dass Sie Ihren Körper der Wissenschaft zur Verfügung stellen. Und damit meine ich nicht die medizinische Wissenschaft, sondern die NASA, damit die erforschen können, was an der Stelle ist, wo eigentlich Ihr Herz sein sollte. Und wenn sich herausstellt, dass an der Stelle ein schwarzes Loch ist, dann werden die mit allem ballern, was die haben und dann schreien: "Klasse, da ist es ja!" (S03E10)
  • Grundgütiger, Barbie. wieso bist du nur so... soo...sooooo. Ahhhrrrrrr!
  • „Beziehungen funktionieren nicht wie im Fernsehen oder wie im Kino: Kriegen sich die beiden, oder nicht? Klappt es und sie sind ein Leben lang glücklich? Schwachsinn. Neun von zehn Beziehungen scheitern, weil die Leute nicht zusammenpassen und die Hälfte der Ehen, die dann noch entstehen, werden wieder geschieden und trotzdem hat mich der ganze Mist nicht zum Zyniker gemacht. Das ist nicht wahr. Nein… ich glaube schon, dass die Liebe hauptsächlich dazu dient, dass die Menschen sich teure Pralinen schenken können und in manchen Kulturen… vielleicht auch Hühner. Sie können mich gern für n‘ Arsch halten, aber ich glaube, das stimmt wirklich. Mein Fazit ist: Auch zwei Menschen, die füreinander bestimmt sind, müssen diesen Mist durchmachen, aber der feine Unterschied ist: sie lassen sich davon nicht fertig machen. Einer von den Beiden wir immer wieder den Mut finden, für die Beziehung zu kämpfen. Und wenn die Sache wirklich stimmt und die zwei viel Glück haben, wird einer von ihnen das Richtige sagen.“
  • Flachzange, du fühlst dich toll, dass du ausnahmsweise mal einen gleichgeschlechtlichen Partner gefunden hast....
  • Das ist mir sowas von egal, dass ich fast eingeschlafen wäre.
  • Warum lässt du nicht einfach deine Möpse und ein paar andere Sachen bei mir? Wenns dir Stress erspart?
  • Tu mir einen Gefallen und leg meine Schlaftabletten raus für den Fall dass ich da gleich 300 Stück von nehmen muss, ja?
  • Ihr könnt doch nicht besoffen zu Arbeit kommen, ihr seid doch keine Piloten (zu Turk und J.D)
  • Ich bin gerade auf ner' Schnitzeljagd und muss eine schwarzhaarige Dreckschleuder finden...oh, hey Neena (zu Neena Broderick)
  • Und da bist du schon...Wie bitte?...Ich habe mich gerade gefragt ob es irgendetwas gibt, was meine Kopfschmerzen zu einer furchbaren Migräne steigern köntte, und...da bist du schon (zu Elliot)

 

 

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Veröffentlicht in Lustiges

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